"小熊，我走了，这一回是真的。

　　

当敦煌飞天的时候，澔平，我要想你。

 

如果不是自制心太强，小熊你也知道，我那一批三百七十五个钥匙，起码有一百把要交给谁。

这次我带了白色的那只小熊去了，为了亲他，我已经许久不肯擦一点点口红，可是他还是被我亲得有

点灰扑扑的。

此刻的你在火车上，还是在汽车里？　　如果我不回来了要记住，小熊，我曾经巴不得巴不得，你不

要松掉我衣袖，在一个夜雨敲窗的晚上。

好，同志，我要走了。　　欢迎你回台湾来。"           

 

看最近一期的康熙 快到结尾的时候  突然流下泪来   年岁长了  很久都不再有掉泪的冲动

不过在猝不及防间看到三毛的遗书  对于我来说  只字片语便已刺痛

爱她自我还读不懂她的文字起  我不懂为什么简单的话语可以牵动人心

   

后来 我沉醉于她的马德里 她的荷西  焦急渴望着到17岁 以为就会变成她  

 

再后来   我在生活里倾慕的 在路边回顾的那些女子   或有和她一样的长发  或有她一样坚强而孤独的

 

背影  

 

最后  我终于开始懂得   孤独 流浪不是任何人能够轻易承受的  而再也不会有人像她

 

如今  过去十年又多了  我已经不再去看她的书  她的故事   她是毒  只会将我无形地陷入困顿  焦灼   后

 

悔读过她的哪怕一字一句    因为她所带来的 必将 是我终身难卸的背负 

好像谈了一场无疾而终的初恋  怅怅然的  就这么断了 此后绝口不提 却早已镌刻于心  挥之不去  

而我却还没有长大到能够完完整整地诉说这段恋情中的片断悸动   只得成为心中独享的秘密  。

      

 

拥有375把钥匙  却寥寥几人能开启的旅馆   充斥着何等寂寞   静静的待那一把把钥匙积上

 

灰 蒙上尘   连三毛自己也不忍再看那。。。。

 

而平凡如我们  一辈子惟有那间小小的门房  又几人会信步闲庭 前来驻足

 

 

有些话我怕来不及说

 

完。

 

（齐豫  《轨外》   词：三毛   配音：三毛）

                           '玉在椟中求善价，钗于奁内待时飞。'

                           奈何 玉未琢  钗粗鄙   时如风影逝。

                          

                           完。

 

凌晨 

在这个不足50 平米凌乱的家

狗狗小武吹着空调 蹬掉了被子仰天在鞋盒里打呼噜

猫咪瓜瓜看小武看累了 耷拉着头在小房子外睡了

小见同学则在身边翻来覆去嘟囔着些梦话

台灯的丝缕暗光抚过他们每一张安稳的脸

许多年后 再想起这一幕也会觉得幸福吧。

完。

十足2个月没更新 回想下我做了点啥  一声叹息

霉事不断不愿再提

自打拔牙上套  大伤元气 

备考工作 毫无闲暇  身体每况愈下

记忆退化到最低点 

逮到空就想躺着看美剧

做唯一的娱乐。。。

今天再一次 四天不洗头飞奔出门上班

奔波到蓬头垢面 回家吃碗外带牛肉面 把小见同学忽悠出门

继续赶稿  按了发送键终于瘫躺倒在床上

又立马起身记录了本周工作计划 惨不忍睹  还没算上每天的突发事件

想把这博给更起来 却一心想着厨房里几天没力气去洗的锅碗瓢盆

和满地杂乱无章

我承认快一年了 我还没能把生活搞的有条有理

我连瓜瓜爱咬人的毛病都没给教育好

只有找了清洁阿姨来擦地

 

我每天都想把工作给做好了  把稿子写好了

却还是不够 不够

计划上写的  曼昆得浏览完 雅思得抓紧起来

跟我全然不搭调的工程硕士 今年要不成明年得好好好考过了

广告文案的活也得接起来  该读的书搁在茅厕边 不能光使劲 忘了念不是。 

给自己这两年的时间可不能就这么白费了回去

我急啊我这急性子 该怎么 一把抓地 把这琐琐碎碎都抓起来了

结果还是 先躺着歇歇吧 

 

很多事情来不及想  等以后再慢慢想吧

活着累人  早上随便抓起衣服就穿上出门了

自每天打车2分钟上班半年后

决定洗心革面 买了辆小二轮车 骑骑五分钟也凑活吧

存着钱买倒霉的IBM X61   相机  。。。。

过阵子还得开始缴油钱呢

我强大的购物欲被折腾得没虚可趁了

谁叫自己没脑子 遭“抢劫”呢

总之 我只会败金 不是故意的

 

好在爸爸妈妈各据一地倒是过的很是滋润

每周末还来个相约星期六

让我少了些牵挂

上学那会儿回家就抢钱

现在偶尔给爷爷奶奶 爸爸妈妈买个小礼

跟妈妈吃饭抢着付钱

都感觉开心

 

在家时一点儿痛就找爸妈大呼小叫的

现在生了病也不敢吱声

能自己解决了的都不叫事儿

电话里 永远说 很好

 

长大后 生活就这么自然而然地自己扛了起来

只是 每回家妈妈执着地催促说 怎么还没男朋友 可怎么是好

。。。的时候  有点怅然

只能说 抱歉  还早

 

还有很多话想说  可是只能说还有什么办法呢

现在的我 冲动不料了   伤感一下 回头还是继续瞎忙乎吧

小瓜一直在阳台上朝我装可怜   我必须去带宝贝儿进来吹暖气了。

 

对了 大嫂有怀宝宝了  开心呐  我们家要有小孩儿玩了。。

我终于真要成为阿姨了。。哎

完

 

这个星期病痛缠身 

自寻烦恼

上周起念就立刻去预约了周末的拔牙时间

记得半年前 踌躇恐慌 结果还是逃避的牙套计划

就在自己一念之间兑现

三天内拔了四颗牙

失血过多 体重锐减

现在只能憔悴无力 卧床不起

满嘴的残破和疼痛搞的自己心情低落 脾气很差

动不动就想大发脾气

刚才电话里听到妈妈半夜还把修电脑的往家带

就忍不住火了起来

不知道从什么时候开始

好像和她互换角色

总觉得她一个人的生活充满危险

她又总是迷迷糊糊 

忍不住去关心她

却是态度恶劣地要她提防这个 小心那个

倒是她每次都嫌我管太多 太琐碎而急着挂电话。。。

 

说回来 

总之不知道为什么 

突然想矫牙就不动声色地做了

拔完四颗之后等周六的上钢丝

牙套妹又如何 

变丑又如何？

有点不能体会半年前自己的恐惧

只是希望顺顺利利 早日结束目前的疼痛吧

牙齿好好的保存了下来   戴上套之后 会跟它们一起合影

 

周六 有只小猫会来到我家 开始跟我一起生活

前天小七随便说起  想想也不错

她就立刻帮我找来了

于是 猫的床 猫的厕所 等等都在运来途中

我不是个很有爱心 很勤劳  很热情的主人

只希望我们俩同居都愉快

谢谢来陪我。

 

今天听晓萱再唱 你的甜蜜

喑哑的声音

想到她竟然都30了

有点吓到

douban上她的照片也挂的有年份了 

不过 她真的还是都很好。

很好看。

大家把CD买起来

支持理想家吧

 

完 

熙攘尘世 有时很需要一些因子来平抚人心

 

这阵子要真正一个人生活起来了

在没有亲人 朋友的城市里

上班 下班 做饭 洗衣  上网  看电视

其实还是有做不完的工作  和看不完的课本

不过有的时候 还是想要把所有的事情抛开

花大把大把的时间 和自己说话 或者发呆

 

工作之后  真的很少很少看书了

今天晚上居然耐下性子列了书单

在网上找来买

 

不去想所有琐碎世俗

听着 姬神 的音乐

看着清淡的文字

以及盘算种种很久没有再想起地规划

出奇平和 安定地情绪

竟然不忍睡去

 

今天晚上

突然想

在看清自己一直向往的工作

不过虚浮而已 之后

为什么还一如既往地饱满情深？

 

在这个浑浊卑劣的世界

大多数人始终很难找到自己的位置

所以 随波逐流

流着流着就偏了最初航道

却早就不屑再在意

 

人心总归敌不过倦怠而坠落

黯淡恐怕本来就是大多数人生活的归宿

只是蒙蔽的眼 耳 口 鼻至死也再回不到幼时的清朗

又或许是固有惰性作祟

而变得容易满足 容易淡漠 容易忘记。。

 

不过只要是还没有失忆

就必然会在某个时刻

被某事某物某景刺痛

唯有这时 我们是清醒的 善良的 单纯的

最初的

 

对过去的自己总是这么怀念 不舍

不知道是为了什么

我不准备思考

只依稀记得过去并不美

所以只能说后来更残败

 

脑袋里浮现

一个人

在水里做最后的挣扎

忽现忽没

有点可笑  那就是自己

 

人要么大悟 要么执迷

半醉半醒最过伤神

落的 庸人自扰 的话柄 

若能天天醉生梦死

谁不情愿呢

 

安于当下

这背后亦然是不安的

某天忽然辞职

必然也是上路的时候。

 

今天看到网上某博客有段文字很有意思

就是写给我看的吧 哈 觉得都全篇都很好 却很长

还是摘录警示同病患

“有些人习惯性地喜欢分析自己和别人或缺点，以彰显自己的高明洞见（不是基于职业上的需要，而是一种不自觉的日常习性），其实这也是源自于深层的自我怀疑或低价值感──某种“自恨”的形式。

在人际关系中，怨怼可以算是最具破坏性的情绪之一，展现的方式可能是抗拒、批判、抱怨、故意令对方不舒服，也可能是冷漠以对、维持表面的互动，却不提供真正的情绪能量给对方──一种无意识或有意识的报复方式。平日里心中只要出现上述任何一种怨怼的形式，我们的身体立即会产生紧缩反应，这种反应一旦变成惯性模式，生命能量就会因长期代谢不良而导致自毁。因此，怨怼在本质上乃是一种自杀炸弹客的行为模式。
　　不幸的是，大部分人并不能清楚地察觉自己已经落入此种模式，因为怨怼其实是一种深层的自保机制──我们借着这种紧缩反应来避免再度经验童年的受创感，虽然这只会令创伤更为加重。
　　当我们年幼的时候，母亲对我们的哺育与照料是否周全，是日后人格健全与否的关键所在。如果她充满关爱，时时留意我们的需求有没有被满足，我们就会在内心形成“好母亲”的形象，反之则会造成生理或心理的挫败感、强烈的愤怒，甚至会形成毁灭性的情绪。这种“坏客体”(The Bad Other)的感受，往往会在幼儿心中逐渐分裂成正邪对立的倾向，成年后则会将其投射在伴侣身上，总觉得对方无法如实接纳我们，随时有可能背叛或伤害我们，或者永远无法符合我们的理想标准；此即亲密关系之所以会反目成仇的理由之一，也是人们在婚后仍试图发展其它异性关系的动力所在。
　　心理学家们由此而发现，人格的成熟度往往取决于正邪两极对力感的减低。换言之，我们越是能接纳身而为人的不足，就越能包容内心的爱恨交织倾向，理解“重要关系人”的善恶反应之原由，如此才能逐渐拓展出成熟的人格。这些观点看似不难办到，实践起来却困难重重。举个例子，我们通常只接受伴侣的正向赞美与肯定，对于负面的语气或批评则十分敏感，甚至带点神经质式的过度反应。我们只要一听到某些微词，心中的那个“坏客体”立即冒了出来，然后不由自主便封闭住了原本敞亮的心胸，开始缩进一种不悦的沉默氛围里。而当我们察觉自己对伴侣竟然怀着深沉的敌意时，往往也会试图压抑、逃避或否认这股令人不安的能量，如此一来反倒令怨怼的情绪拖延了下去。
　　转化怨怼的关键，就在于潜入这股令人不安的情绪底端，去体尝深埋于其中的哀伤──与母体失去连结的失落感。因为没人教导我们如何面对这些早期的伤痛，所以我们从未彻底揭露过它们，也不了解该如何发展出正向的承受力，于是便形成了一种否认式的自动化反应。若是能藉由当下的觉察来逆转这种自动化反应，我们就能释放那些锁在体内的失落感与哀伤，而不再停留于表面的怨怼情绪里，然后才能充分代谢掉令身心紧缩的低频率能量；这便是透过“自我揭露”技法来达成通经络效果的秘方。
　　从最根本的角度来看，每一股怨怼的情绪都是起源于“自恨”，因此“坏客体”与“坏自我”本是一体的两面。有些人习惯性地喜欢分析别人或找出别人的缺点，以彰显自己的高明洞见（不是基于职业上的需要，而是一种不自觉的日常习性），其实这也是源自于深层的自我怀疑或低价值感──某种“自恨”的形式。因此，细微地去体认什么是“自爱”，便成了转化怨怼的关键点。
　　在关系中学习“自爱”有十几项准则，它们分别是：
(一) 切莫太快进入亲密关系，以免落入上瘾症。
(二) 勿过度理想化对方、随即又感觉幻灭失落。
(三) 勇于说出自己真正的需求，而不是将需求藏在埋怨的背后。
(四) 学习面对孤独，克服独处时的茫然不安，并发展出默观自省的能力。
(五) 在自我实践以及对关系的投入之间取得平衡。
(六) 永远不要为了取悦伴侣而失去自己的生命特质。
(七) 花“过多”的时间在外表上，是一种严重的不自爱举动，因为目的只是为了“取悦”他人。
(八) 要明辨什么样的行为是在“物化”自己，譬如藉由伴侣的名望、地位与财富来壮大自己的荣耀感。
(九) 要懂得区分“配合”与“牺牲”的差异，因为前者能带来双赢，后者则会制造“相互拖累”的关系。
(十) 要深入体认自我防卫也是一种“自恨的形式”，虽然表面上看来像是“自爱”。
(十一)诚实表露自己的真实想法与感受，乃是提升自尊的重要方式。
(十二)学习有创意、果决而适度地表达愤怒，而非漫无目的地唠唠叨叨。
(十三)不再依靠爱情或别人来追求完整的自我；在自己的内在找到阴阳两面的统合。
(十四)快速释放掉恼人的记忆以及对未来的幻想，全神贯注地活在当下。
(十五)学会照顾及满足身心的需求，而且是不假外求的。
　　
　　深入地体认和实践了上述的十几项准则之后，才能领略最根本的“自爱”乃是我们早已具足的那份信赖感。回顾年少时的生命展现，我们都曾具备过不设防、一派天真敞亮、任人汲取能量的慷慨特质。但这种特质是跟世俗的自保性回然相左的，因此在社会化的过程里，我们势必会以惊骇的眼神和情绪反应，被迫深入地去体验以及熏染人性中的种种恐惧与不足。借着这种深刻化的成长历程，天真会转为受创，从受创中自然会生起痛苦与避世的渴望，逐渐地，这些退缩的反应又会借着自我疗愈而化为真正的接纳，然后你才有能力尊重每一个个体的独特性，继而发展出悲悯、柔软与谦驯的精神质量。这一切都是“自爱”成熟化的必经过程，最后你终将发现，“自爱”与“爱人”本是同一种东西。”

 

徘徊于痛苦与避世的渴望。。。 

迈不到爱人同爱己的境地

自私 我看的很清楚 所以 自恨

 

自言自语

自己懂足够 

完。

 

 

when i`m careless.

how much have I already lost?

when i`m careless,

how much has everybody already  changed?

though i expect early, while really facting it..

how is  the mood    now????

even not now,

whether i will regret in the future,when i have noting AT ALL .

my bright and yongth is dying away.

a lot of  thing

that perhaps i could  have is leaving me.

 

my fear is uncontrollable.

i`m very frighented i catch the thing  tightly which i can`t see the result,

then i have lost a lot of  things that can`t come again.

suddenly i`m very uneasy to  the unknow future 

just a girl i am 

but  i must  learn braver.

 

i`m still loving

but i`m  not just  used to in the face of losing.

DON`T BLAME, EVERYTHING HAS GONE OVER.

 

努力了还是睡得不好

又起来 打开电脑

最近本已奢侈的睡眠

也被侵扰

总是一闭上眼睛

就噩梦连连

头昏脑胀

睁着眼看黑暗的屋子

总感觉有些让人不安的气息

一个人住了那么久

第一次对莫名未知的东西有些畏惧起来

 

我有个很糟糕很糟糕的习惯

每每睡不安稳

总是会上网乱转

看看别人的生活来慰藉自己半夜空洞的情绪

确实这真是个很糟糕的选择

每次。

允许让我的欢喜心暂且安置一边一点点的时间

完。

 

晚上跟高董 小王相约在国大starbucks

一如既往地说着无聊的傻话  却多了点惆怅 

再过两天高董就要独身去阿美利加瞭

还真是快 四个人漂移在梅林隧道 傻逼兮兮地自拍 头文字D

仿佛还是昨天的事

虽然将分别很久 大家依旧玩笑 挥手 道别

在回去的路上 却落起泪来

有些起因或许只是借口 好让自己偶然的伤感情绪有个宣泄的理由

路过避风塘 想起上一次 我们三个这样聊天似乎还是在那个老店里

说了什么内容已经忘记  但是那场景突然清晰了起来

年纪越大 越容易淡忘很多事情  不过它们却从来没有消失过 

某个时刻 总会悄然来袭  让你不知所措

想起来 我们四个 当初一起在我们的风云

设想同去小美的时候 那么激情澎湃

后来是我放弃了  你们却都还坚持着

回忆起来 梦想很可爱  朋友很可爱  曾经很可爱

希望明年的这时候 总统 小王能走得顺利

 

最近  走的人很多

去小美的又特别多  从小一起长大的哥哥

亲爱的大萌  还有高董  杨MM。。。

然后即将要走的人 也有很多

大家都去外佬地方聚会了

带着我的一点一滴回忆都要走掉了

杭州对我来说几乎要变成个空城

没了故事 没了友爱  寂寞的空气有点稀薄

走在奔波于生活的路上  每个熟悉的场景会不会让想太多的我

时不时地感伤一把？

其实有时候也有些后悔地想到那本躺在家的红书

不过总归是大家都做了自己的选择 要各自忠于自己的生活

经过了近一年的迷惘  变得认命了起来 

再自由的心也不过是牵着绳的风筝

要收回来的

或者有一天 突然这牵着的绳子就自己断了  我又会飞更远也说不定 谁知道呢

现在都懒得想

 

晚上趁等高董他们的时候 还败了双鞋子

付钱的时候

突然瞥到远处的某男人

无言 继续刷卡 签字 走人

结果拿鞋子的时候

他陪女人一起走了进来

躲都没处躲

不过其实也没什么好躲的

大家都过的很好

有的事情本来就是不该发生地

恨不能挥手抹掉

却能象现在一样陌路也是好事

我没有看这个男人一眼

只是看见那一个很可爱的小姑娘在专注地看着柜台。。

一路迅速离开的时候

想到了很多事情

无论种种前因后果

而犯的过错

还有这一个个跟我一起任性的人

谢谢你们

让我认清自己的自私 认清你们的自私

认清真实所爱

这23年来

三年前的那个暑假

06年的那个冬天

以及这个5月

我会记得 我的任性所带来每次持续绵长的剧痛

我知道 如果不能抹杀掉 只能正视

谢谢你们 帮我成长

 

好像当不用再顾忌有太多人来窥探

不需再用词隐讳

我反倒失去了说话的能力

电脑重启了一万次

草草结尾掉才是正经事

最后极度感谢BUS有自动保存的功能

完。 

用起了很多年前的QQ  只加了不多的朋友

废弃了一年多的BLOG  舍不得离开BUS

开了新的

希望从此 私密只是私密  简单平静  再无纷扰

与桌上的木纹相匹配   微不足道

midnight, goodnight.

完...